星期四, 十月 02, 2014

聆听 | 诉说

此文章转载于某微博,共勉之。。。。


在孩子小的时候,他不听话是因为无法理解家长的话;在孩子长大之后,他不听话是因为他认为家长无法理解他;缺少交流,只会让家长与孩子之间的隔阂越来越深。只有当大家走进彼此的心,才会发现,这世上,亲情是最牢靠的存在!

  无论什么时代,对父母家长来说,与孩子的沟通总会存在一些问题。日积月累,父母和孩子的沟通只会越来越少,甚至无话,彼此都似乎走不进对方的心,看不到对方在想什么。其实,很多时候,家长可以轻易的理解孩子,因为孩子总是盼望得到家长的理解和支持!那么如何才能达到最佳的沟通效果,让你与孩子无话不说呢?

孩子经过一天的学校生活回到家,最常听到的话莫过于:


 “你今天在学校做了什么啊?”

  “你在学校有没有乖?”

  这两个问题通常小朋友的答案大概都是:

  “没什么啊!就跟平常一样啊!”“有乖啊!”

  还有很多大人,根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之间的对话永远都是:

  “功课写完了没?”

  “琴练了没?”

  “今天考多少分?”

别把质问当聊天——这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。在中式的家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前几乎都是哑巴,不愿说话,因为你们之间的聊天总是那么的枯燥乏味,孩子已经厌恶这种公式化的问答,他们希望得到一些更鲜活的问题,例如:
“今天的功课有没有遇到不会做的?拿来我们一起研究一下,看看妈妈学的有没有还给老师!”

“今天都学了什么曲子,喜欢吗?能不能让妈妈也来欣赏一下!”


每次听到我跟小孩聊天,有些妈妈会很苦恼地问我:“你是怎么跟小孩聊天的?为什么我的孩子可以跟你讲那么多话?却不跟我讲话?”

  这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!下面就是和孩子聊天的五种方法:



一、问“小”不问“大”

 
 孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。

  不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。

  你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着?:“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

  以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:

  “今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”

  “你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”

  “你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”

  “你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”

  藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起



桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:

  “你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。

  “他做了些什么事惹老师生气呢?”

  女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”

  “那老师怎么办?”

  “老师罚他站啊!”

  “站多久?”

  “站到下课啊!超惨的!”

  “啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”

  “对啊,下课也不能出去玩!”

  “哇!你们老师这么凶啊?”

  “还好啦!有一点凶。”

  “那你有没有被老师凶过?”

  “没有!我很乖。”

  “喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”

  她迟疑了一下。我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”

  她摇摇头说:“没有。”我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”

  “不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。”

  “喔!也是讲话吗?”

  “是啊。不过还好只有罚站一下下!”

  于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”,只要“同理”

  
大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”

  相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。比较好的方式是回答:“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

  “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”

  保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。

  前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。

  事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

四、只要“倾听”、不要“说教”


很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。

  让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。

  和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。

  比如,孩子说:“妈,XXX今天打我。”

  “喔,为什么?”

   “因为我要玩恐龙,他不准我拿。”

  “那你怎么办?”

  “我就去玩别的了。”

  “你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”

 

  如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:

  “喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”

  这时,你就会听到他真正的想法:“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”

  我当辅导义工时,每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐,他们经常在历经一小时的聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天?却常找不到一个可以聊天的大人。

五、注意肢体语言


聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

  除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!”

  另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。

  最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色”——声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!

  在这个越来越丰富的世界里,我们和家人朋友的相处时间越来越短暂,可无论我们之间的亲情感情是任何物质都无法替代的,亲戚朋友之间的感情也是最珍贵的。
孩子也一定要走进家长的心,不要因为缺少沟通而让亲情淡薄 !

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