星期六, 二月 27, 2010

2.28.2010


天旋地转

非常期待

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契仔,祝~~ 你。。生。。日。快乐

很抱歉,我不能出席你的烧烤会,你们玩得开心点吧!





星期五, 二月 26, 2010

寄不出的信 - 雍翔

新家的地板始终还是得开工,不然就会越拖越迟。
没办法,还是摇了个电给她,她还是与上次一样。
幸好,今天来的是她的助手,让我放下了一口气。

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雍翔,

还记得你接手的第一单生意吗?虽然一切谈妥了,但到现在我们还没开始进行。原本我打算把你这家的地板公司给换了,那我就不用面对你的母亲了。我很不喜欢这种感觉,太悲了,我会忍不住。你知道吗?看到地板的颜色、地板的种类,我真的会联想到你的笑声你的样子,因为你给我的印象实在太深刻了。


谈谈你的大肥表弟吧,每一次你们一起来补习,一起上学,一起吃喝玩乐。最近他做什么都是一人单独了。我还记清楚得那两天,他的哭声他的眼泪。。。昨晚与他谈起了你,这几个星期,我看到他的快乐都不是真的。你知道吗?他的笑声他的幽默也是硬逼出来的,他只想让大家看起来比较放心。我又何尝不是呢?


许久不见你了,你过得好吗?那里的环境你还适合吗?
最近,你母亲又不说话了,很多的电话还是不接了。今天她的助手接了你经手的生意,听她的助手说,她整个人还是一样,神不守舍。你母亲说过,“你,就是她的全部。你,是她的希望。”

在她的人生里,你比任何人都重要。

不过到头来,我最终的决定,还是想让你这人生中第一单的地板生意顺利完成。希望我的举手之劳会完成你的小小愿望。只不过,你的附加条件,我真的无法实现了,因为你不再回来了。

雍翔,
我们大家会继续给于你的家人关心,每个人都不希望看到你的母亲一直这样下去。大家一起努力吧!

歌曲有唱,
时间,真的是一种解药?也是现在的毒药。haiz...

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人生,就是如此,努力了大半辈子,最后还是一样慢慢地走了,只是有些人走快了几步。


星期三, 二月 24, 2010

我是剩男?

今早去看了成龙的《大兵小将》,挺好的。哈哈,我是说挺好看的。
我很喜欢这片影片带来的感觉。假如不打战,我们可能是好朋友。

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对了,与你们分享一个网友寄给我的电邮。
他说我是个剩男。我不明白,在google查了词典,果然有这个词,可见我的华语真的很不好。

原来所谓的“剩男”是指现在比较流行的,称呼年龄在30岁以上还是单身的男性同胞。

哈哈,我是属于哪一种呢?

一、完美主义者
这部分人大都有较好的学历,工作,经济,家庭,人品,外貌等条件。可以说相对完美的男人,女人心中的王子。也许因为自己的完美所以对另一半也追求完美,基本的理念就是:宁缺毋滥。 绝对不将就的他们现实中苦苦寻找着自己的最爱。其实他们很想找到一个自己感觉好又爱的女人。他们似乎一直都是单身,他们总是抱怨:外表好的但是品行不好,品行不错的女人又领不出去。但是品行,智慧和美貌并行的女人少的和大熊猫一样,鱼和熊掌的岂可兼得。

二、花花公子型
既然成为公子,应该说在经济和外表方面还是可以的。他们喜欢的女人很多,对于追女人游刃有余,可以同时和几个女人拍拖,心里放荡不羁,但一般不会对某个女人深爱。他们就是真正的女人口中的“坏男人”,但也是年轻女性的最爱,因为他们的甜言蜜语,吃喝玩乐,浪漫悠悠,可以让傻女人感觉自己似乎停泊在爱的天堂里,这个世界上在感情面前女人聪明的不多,所以他们身边从不缺女人。他们就好像一只飞在百花丛中蜜蜂,忙碌着在鲜花中飞来飞去,但不会一直停靠在一朵花上。他们女朋友很多,但是都是过客,其实他们也很需要找个真爱的女人,但是喜新厌旧的嗜好使他感觉困惑:自己爱过很多,但真爱在哪里?

三、自由主义者
习惯了一个人,向往自由,追逐自己和理想,不愿意被束缚,不愿意陪着女人去逛街累的脚趾头疼,不愿意听人整天唠叨。他们不愿走进围城里,甚至有些恐惧婚姻。在女人心里他们似乎不懂得爱,不知道关心人。
其实他们是需要自己的空间,需要一个有很强独立性的女人。

四、事业型
这样男人就不说了,一切为了工作,事业是最重要的。其实他希望一个持家的女人做他们的贤内助。



写得挺有意思的,我好像是全中哦!!

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还有一篇,说出了剩男的心声。

心理烦恼1:“寻寻觅觅许多年,难道我就找不到最完美的另一半吗?”
专家诊断:有位名人说过,“完美主义就等于瘫痪”。表面看来,这类拥有“完美主义”情结的男人拥有很优越的外在条件,但是他们对另一半苛求完美的心态却恰恰透露了他们心中的自卑。他们通常认为自己只要拥有了完美的情人,在今后的婚姻生活中便不会再出现任何烦恼和问题,这反映了他们没有信心能够很好地处理爱情和婚姻中出现的难题。


心理烦恼2:“我不想走入婚姻的围城,既是因为害怕失去个人的空间,还因为不知道如何与另一个人亲密相处。”
专家诊断:有报道指出,法国如今有50%的适婚男女因为过惯了单身生活而不愿意结婚,类似的状况也正在我国出现。此外,还有许多男女因为担心无法处理拍拖中以及婚后出现的问题而对爱情和婚姻充满恐惧。


挺好的,说得挺准的。

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我当然明白单身有单身的自在,婚姻也有婚姻的快乐,不要因为太执着而不愿意放弃眼前的快乐,因为每一种生活状态都有它吸引人之处。我也清楚知道人生有许多必经的阶段,在每个阶段去做应该做的事情,这样才能变成一个充实的人。
 
 
 
哇!快要凌晨三点了。。。。
人生大事?明天才想吧!
 

星期二, 二月 23, 2010

寄不出的信

这是一封寄不出的信,因为我不知道你现在住哪里,我没有你的住址。


纬翔,

刚刚的班,你的好友正勇他无端端又讲起了你。我们聊起了很多很多关于你,越谈就越伤心。谈起了那一顿椰浆饭、很多很多次的搞笑场面,那一台手机、还有你的课业等等等。你的画面总在我的脑里不停闪烁着。

放学后,我载了两位学生到我们去过的咖啡屋吃东西,一样的位子,一样的食物。可惜,你不在了,你不会再出现了。

考试季节又要到了,想起了你我每次考试的约定,每一次你总是不让我失望,每一次我都为你的成绩感到骄傲万分。想到你每次向我报告成绩的情景,那种自信满满且很满足的你,我的心就特别的痛。

对了,还记得你送我的钢笔吗?我会好好保留着。谢谢你。

Anthony


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这一晚,思绪再度回到了那一天,悲惨的心情再一次跌到谷底。
治疗我此时此刻的心情最好的方法就是看周星驰电影。
不然,我真的会发疯。

虽然影碟在播着,但我还是会在想,他的母亲现在怎样了?他的爸爸他的姐姐还好吗?。。。我真的鼓不起勇气致电问候他们。


这是一封寄不出的信,因为我不知道他现在住哪里,我没有他的住址。



星期日, 二月 21, 2010

施舍的爱

“老爸,长大后,我会买一间很大很大间的房屋让你们住。”
作为一个父亲的大家,听到了孩子对你说的这一句,不管愿望成真与否,你都感到很开心了。然后到处跟别人说,怕别人不知道。
这就是地球人了。

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前些日子,有很多女学生对我说,
“老师,你在我心中与我男朋友的地位是一样的。希望你坚强开心,我们爱你。”
作为一个老师的我,听到了这样的一番话,虽然知道是假的,不过心里还是会偷笑。我不会感动,因为我付出的爱会比她们多。一个老师对学生的爱。


曾经我也听到很多类似的话,
“你知道吗?谢谢你帮了我很多忙,给于我一路上的支持,我不会忘记你的。将来我会把女朋友的特权性与您并列,不分高低。
作为一个热心帮助他人的我来说,这种敷衍的话我都不知听了多少次,也没什么知觉了。男人嘛,很正常的,到头来还是一样,凡事都女友第一。

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人们常说,要感恩。
那到底感恩是发自内心还是行动表现的呢?

应该两者皆是吧!可惜的是,现在的人只习惯把感恩挂在嘴边。

更讽刺的是,
现在的人超级喜欢说,人生很短,应该多珍惜身边的所有人。
人们,真的有去珍惜“所有”人吗?

我所看到的很多人都只是说说罢了,至于行动呢,完全是没有特别去在乎的。
有的话,也是那种马马虎虎、敷衍了事的态度,只会让人看了更加的气愤。因为地球人中毒太深,料理事情只会往自己这一方面想,完全没顾虑到“其他人”的感受。



有些时候,看到了这些自私自利的地球人,心里就是藏着那么一点点的遗憾。



星期六, 二月 20, 2010

照片。分享

追看了下一站幸福多时,并不觉得有什么令我感动的情节。除了小乐的出现,牵着爸爸手的那一幕之外,就没什么了能让我记得的了。

不过刚刚的第十六集的前三分钟,慕橙把花拓也从牢里救出来后,那一幕真的很经典。

一个默默爱着她的人,为她守候了多年的他,再一次失去了她。。。。觉得自己很傻。。。

花拓也那种心痛的感觉,失望的表情,不停的眼泪。
花拓也对慕橙的坦白,确确实实深深刻刻感动了我,我的眼泪也不经意地掉了下来。。。

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有个网友拍的照片,真的很特别。
他差不多走了半个地球了。

酷!!



很喜欢照片里的感觉。





还有更多照片,请按这里











星期五, 二月 19, 2010

复杂的心情

又再是星期五了,心情又开始不怎么开心了。
想到他们的家人,心情又再一次回到那一天。

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想起了学生们喜欢问我的话,老师,你去那里吃团圆饭的?
团圆?家里的成员都不能团圆,何来团圆饭呢?

没有。记得那一晚,我什么都没吃,只喝了一罐沙市汽水还有几块印度饼干罢了。
并不是在扮可怜,因为那一天有几家人约我去吃,甚至想拿给我吃,只是我用那逞强的态度拒绝了他们的好意,因为我总觉得他们的好意是在可怜我讨好我,所以我不想领情。

今早睡梦中,梦到了那阵阵的饭香。。。闻到了那些汤的香味。。还有一些美味的菜肴。。听到了小孩的吵闹声以及厨房里的煎炒丁冬声。睁开眼睛,原来这是真的。原来我隔壁的邻居回来了,一家大小正在开心着,他们应该在吃着第 n 顿的团圆饭了吧!

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昨晚三点多才入睡,整个早上睡得不怎么好。醒了又睡,睡了又醒。

整个早上就是赖在床上,想吃个早餐,懒惰。想去吃个午餐,却没了那个动力。


不写了,时间到了,我又要去讲课了。

虽然我知道他们依然不会出席。但真的如此难以忘记吗?
不是,只是在我想忘记的时候,
是地点,是人物让我又想起了他们。


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对了,谨心。
谢谢你昨晚等待我来载昱辉。(故意在这里向你道谢,因为你做了一件好事。)
你还做了两件坏事。但我不会说的。哈哈



守时是一种美德。
林梧桐说过,早点到目的地开会,你会发觉你有更多的机会,你有可能改变人生。


我也想对大家说,不管我去哪里,我做什么,我从来都不曾迟到过。



星期四, 二月 18, 2010

快乐的人生电影

真快,年初五了。

休息够了,又是时候打拚了!



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我今年农历新年唯一的愿望:

“但愿陳俊銘的人生电影世界能够记载更多的快乐。”



我很满足我现在的生活,不过我会加倍努力,我希望能够做得更好。
因为我明白不进则退这个道理。




最近生活的节奏变了很多,许多事情的变换也再次让我变得更强壮。
我感觉到,我依然拥有着我那十八年前所奋斗的心。。。。

我心中的那团火再一次猛烈了起来。。。。



我将成为一个传说。。。。。





星期三, 二月 17, 2010

礼貌,真的很重要

我知道这些不是张好照片。不过,我是用心去拍出来的哦。


除夕晚,有个朋友驾着新车带我去兜风。到了很多有钱人的地方看看他们的房屋,有钱人们家的灯光与设计。(可惜没得进去,只是绕过看看)


昨晚又有个朋友载我去吃东西。路途经过了极乐寺,我才知道原来这座寺庙是多么的壮观华丽。这时我想起了去年就很想到里面看看了,只是一直没有机会。昨晚绕过的时候已经是11点45分了,听说十二点就要关了,所以没上去了,只好随便在车内拍拍照。



虽然很想去,可是一想到堵车、人潮、还有那种热热的天气,就心有余力而力不足了。
再说,我真的不喜欢拜拜。

年初一早上,到佛学院去找五舅一家人时,遇到了很多学生。有些学生看到我就兴奋到,因为很惊讶,我会出现在那种地方。她们叫我祝贺我,我也以微微一笑回礼。

之后遇到了一位去年form 5的学生,他让我的心情180度转变,一名名列前茅的学生,当他看到我的时候,竟然不如一个form 1的学生。他看到了我两次,眉头也只摇了几下,什么话语也不会对我说,连微笑也是多么的勉强。难得我还常在班上与他有说有笑。才没见两个月,他就这样的态度了,那几年后,他成功了,不就更目中无人了。

我想说的是,一个人就算是有再高的才华,多棒的成绩,也没用。因为他连一个小小的礼貌也不会。人们不是常说知书识礼的吗?可悲!

话说回来,昨晚吃宵夜时遇见了明耀,(认识他也有九年了吧!)当他跑来向我真诚问候的时候,我感到一丝丝的安慰。这就是所谓的金钱买不到的满足感吧!


星期二, 二月 16, 2010

这几天

这几天,没什么特别。。。
不是睡觉,就是看电视。


前几天我遇到个家长,
我对他说,“_ _ 哥哥,恭喜发财。”因为他是我的亲戚。
他的儿子,即我的学生,却以一句“HEY, ANTHONY。”来向我打招呼。
身为老爸的他当然会感到一些意外。。。为什么他的儿子会有这样的举止。
但对我来说,这些并不稀奇,现在的学生都是这样的啦。。。

虽然N年前的很多学生到现在依然称呼我为老师。不过我早已习惯了ANTHONY这个称号,这两年来的form 1, form 2学生差不多都一样,大多称呼我为ANTHONY多过老师这个称号。坦白说,我也不怎么在意,因为我不想我们年龄的差距而产生了更大的代沟。

随着年龄的增加,从与学生年龄的一岁差距直到现在的差距十九岁,哇!我真的老了叻。。。(记得第一次教书,我十三岁,那个学生九岁。我十八岁时,也有十多位十七岁的学生。)

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差不多每个亲戚都知道我的脾气,他们的小孩遇到我就一定要向我打招呼,称呼我“阿明哥哥。”否则我会显得很不高兴。相反的,至于我的学生呢,我就不喜欢在公共场所遇到他们的时候,对我高喊,“ANTHONY 老师。”因为我会冒冷汗的。不过,小小声的话,我还能接受。

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这几天都在看《下一站,幸福》,民昇推荐的。看了八集,两个女主角慕橙与以茜,我都很喜欢。这部剧最大的败笔就是那个任光希,他真的不会演戏。。。。。。

相比之下,还是《放羊的星星》比较好看。

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有个学生问我,“老师,如果有一天,我们睡醒的时候,什么回忆也没了,什么也忘了,你说好不好?”
我的答案是,


不好。


我是靠着回忆生存的男人。因为我一切的快乐都走得太快了。。。。




星期日, 二月 14, 2010

生活态度

八年前的那一个事件后,我就不再去干涉他人的生活了。
有什么就说什么是我的态度,我不习惯把它们藏藏埋埋。
不过有些人喜欢听假话,真话会让他们觉得不自在难受。

我不会强逼他人做任何事或硬要他人为我许下多少承诺。
我只希望大家珍惜对方,真诚多一点,脱下面具来生活。

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不管面对谁,爱人,亲人或朋友,还是面对了种种的问题,什么时候,什么事情,我们都应当摊开来谈,而不是藏在心底。讲了出来,心情会舒服一点。说了出来,心情也会更快乐。
而不是一直埋怨对方或忍着对方。

有一天还是会爆的。所以,我选择了讲话不会太婉转,直肠直肚。也许因为这样,我身旁都没了朋友。怪只怪我的人够真,不虚伪。现在的社会都变了,大家比较喜欢甜言蜜语、善意的谎言。

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谈回昨天,我真的很失落,悲伤的心情再一次跌到谷底。我总是很理智地面对所有事情。期待的心情总是被毁灭。那一种感受,一而再,再而三地发生在我的身上。原因只有一个,我是个认真的人,真性情的人。

如果你再问我多一次,我还是觉得昨晚的我没有错。我的人并不野蛮,只是有时候真的需要把心中的感受说出来。你能接受的话,那就最好。不能的话,也就算了。至少我知道我在做什么,我追求的是什么,我没被蒙蔽。


认识我的人都知道,我会很在意别人的感受,也在意别人对我的真诚态度。

坦白说,最令我失望的是,
都认识我那么久了,还是不清楚我的性格,搞不清我的话语。
难道那种默契已经没了吗?

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解决问题,就是要当机立断。
难得我也改变了心态,才不至于把场面搞得那么僵硬。对了,分配时间不是这样的,因为不是每件事情都得先预约的。难道不觉得要见个面也需要预约太离谱了吗?我还是觉得只要电话一响,能就到,不能就算,这样会比较好。如果不能,至少也要有个令人满意的理由。



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无论如何,去年的不愉快都过去了。

今天是二零一零年正月初一,意味着我的“心”希望,“新”希望再次重新闪亮着。
愿大家身体安康。抵达我们大家的下一站,幸福。

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我依然相信我的眼光,我很有信心我是不会看错人的。

星期六, 二月 13, 2010

谢谢


星期五六点一早起身到巴刹工作。
之后十二点半赶回家。到了皇后湾用餐后,就看电影,一口气看了四部。直到现在才回到家。

这四部里,我最喜欢《苏乞儿》,无论在武打、配乐都很有感觉。《花田喜事》是最差的一部,没内涵,属于低等作品,反而《72家房客》还不错。至于《锦衣卫》呢,我倒有一点点失望。

谢谢维敬请了我一顿美味的friday羊肉餐。生日快乐。


对了,还有伟杰的咖啡饭,靖敏子扬的饼干蛋糕。
还有子彤,wancing 、慧心等等许多许多学生送来的糕、饼、橙。


新年快乐。


星期三, 二月 10, 2010

思念,原来那么可怕

这几天,忙着卖咸酸甜,忙着装修的工作、忙着准备笔记、忙着教书。
就像个机器人似的。

话说回来,看到新家里的灯光,家里的设计,一切的忙碌不再算是什么,因为看到了这一切的礼物,这么多年来的付出,我得到了很大的回报。上天待我并不薄。对了,我很满意现在我家的设计以及所有的灯光效果。不是卖花赞花香,我觉得我真的很有室内设计的天份。
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上个星期日,谨心小弟弟与荷娜小妹妹来找我闲聊吃东西。路途经过我的新屋,他问了我一句,你住在这里,那你看到这片海的时候,不就会经常想起了他们?当时我选择保持沉默。

其实,虽然我每天的生活很充实,但是脑里总是会想到他们、在班上总是看到他们听到他们。不止,我还经常想像到他们拼命挣扎的那一刻、想像到他们害怕的表情、想像到他们想说话的样子。

就像刚刚下午的班,我明明就是感应到他们三个的存在。那种超奇怪的感觉,真的真的很恐怖。不过我很理智地告诉我自己,我再也看不到他们了。。。。。。

我们真的再也看不到他们了。。。。他们已经消失了。。。
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在班上,不时有学生会提起他们。
“老师,我想收笔记给阿翔。”
“这是阿翔喜欢穿的衣服。”
“我看到他的母亲。。。。。”
“如果阿翔在的话,他。。。”
“我的哥哥他。。。”
等等等。。。


希望你们不要再一直提起了。
有没有想过,他们站在死亡边沿时的那种挣扎,他们最后的那一口气。那种画面就是经常出现在我的脑里。。。。。我听到了“救命”的叫声,但我什么也做不到。


我写不下去了,晚安。

那种思念,原来是那么的可怕!

星期日, 二月 07, 2010

可怜虫

窗外的雷声让我睡不着,打开电脑听了一遍又一遍他们录制的《如果我变成回忆》,《妈妈别哭,我去了天堂》。

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已经过了二十一天,今天又是星期日了。。。

老天爷又忍不住了,又哭了。


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刚刚我才知道原来2010年大年初一遇上了情人节。。。。
不过对我来说,也没什么特别的。加上现在这样的心情,也没什么好庆祝的。


再说,就如周星驰在《幸运一条龙》的经典对白,

我是一条没人爱的可怜虫。




星期六, 二月 06, 2010

街市的感人故事

今天早上,我再一次看到了她,也就是我这三个星期以来心情最放的一天,因为他们让我看到了真正的爱。

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哈哈,不明白?那我从四年前讲起吧!


四年前,开始认识那一家人。
家门的不幸,一个女人早上在巴刹摆摊卖杂衣布,晚上餐厅洗碗养活一家四口,丈夫也不知跑到哪里去了。辍学的大儿子也不怎么帮忙,也不听话,很叛逆。课也不上,还经常搞出一大堆麻烦。女儿们还小,正努力求学。

三年前,觉得她们很穷,生活很辛苦。为了那琐碎的零钱,整天打打骂骂。我记得那个时候,我也在打拼着。不管我如何的努力,也不比这个女人生活的艰苦与压力。她们的生意很差,没赚到什么钱,因为她生活的开销对她来说真的很高。

幸好她属于乐天派,什么也不是看得很重。只有吃的、穿的她都坚持把最好都给于她的孩子。每一天每一顿的经济饭,她点的菜肴一定很丰富。那像我,当时白饭配一菜。

两年前,我在巴刹卖咸酸甜的时候,听到了关于她很多不好的消息,她被车撞了。头破,不省人事。之后,她的档子没了,从此,巴刹就少了她这个幽默、喜欢开玩笑的开心果了。巴刹的欢笑气氛也因她而少了。

去年,我只是看见她女儿们左手一边,右手一个牵着这位慈祥母亲的手。我只是看到没头发的她,没有平时的左右摇摆,没有平时的大喊大叫,一个傻乎乎的她,什么也不知道。对,就是头脑被车撞傻了。当时,我就是觉得自己很幸运,我下定决心会把“爱”献给需要的人。

今天早上,我再一次看到了她,也就是我这三个星期以来心情最放的一天,因为他们让我看到了真正的爱。

她的母亲,虽然头上留着开刀时的大疤痕,头发也不怎么整齐,但她的脸上露出了那种幸福的笑容。虽然一拐一拐地走着,但是有着孩儿的陪同下,她的眼神告诉了我们每一个人,她已经很满足了。

我的四舅母说,这个女人可算是因祸得福吧!因为,孩子变乖了,个个都很听话,个个都很孝顺她。她,总算没白捱了。


不过,对我而言,
这就是所谓真正的爱。


坦白说,她们一家人的出现,感动了我的心灵。当她停留在我的档口前,跟我说,要这个要那个的时候,我仿佛看到了从前的她。

不同的是,
这一次有孩子帮她付钱,有孩子帮她拿食物,有孩子牵着她的手。

虽然她现在还没完全康复,我知道有一天,我还会看到更幸福的她。


祝大家,新年安康。


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哇噻!又是两点了。
不写了,再过三个钟头,我又得起身摆挡了。

星期四, 二月 04, 2010

我,还能活多久?

我在想,

到底我还能活多久?


万一不幸的事发生了,我一定死不瞑目。


我不相信有极乐世界,更不相信天堂的存在。



我只知道,
死是多么的可怕。

曾经,我在人生电影前传中写了这么的一段文字。
渺小的地球人这一篇竟然是我那个部落格的第一篇。



死,真的很可怕。




我,到底还能活多久?我还有很多事情要去做。。。。。我不能那么快离开。。



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我没什么,只是看了他们的影片之后,心情真的很差。
纯粹发泄发泄。。。

晚安。

星期一, 二月 01, 2010

巴刹笑话

一连两天的巴刹生活,说真的,很累。

星期六一大早,五点起身,健身冲凉后,就到巴刹卖咸酸甜。
十二点多收挡,然后绕到新屋做检查指挥工作,再赶到补习中心讲课,一讲就是讲到晚上。

星期日照样的生活时间。在巴刹,总是遇到很无厘头的问题。

“我要一种梅,它的味道很特别的。”
是酸的还是甜的呢?
“我不知道,但是很好吃的。到底是哪一种梅?”
我让她试了很多种梅,她都说,
“太咸了。”
“太甜了。”
“太酸了。”

结果她说
“我要的是饼干啦,脆脆的,很爽口的。”

。。。。。。

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“喂,每次你爸爸卖我的是这一种梅吗?”
(其实是我的舅舅。没关系,这不是重点。)
我随便指了一样,说,
哦,每次他卖你的就是这个。
结果她骂了我,

“你乱指的,你都不知道。”

。。。。。。。。

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“我要一种黑色的梅。”
酸的还是咸的?
“黑色的啦!”
我指了一个最好吃的黑色梅给她。
结果她回了我一句,

“这个梅的颜色太难看了,那么黑的。”

。。。。。。。。。

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这就是巴刹里笑话。

但,我并不觉得好笑。

我这两天在巴刹的表现有够差劲的,我完全不能释放自己,根本不能投入角色,心情真的不怎么好。希望接下来的两个星期,我会有更好的表现。

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